Faut-il frustrer un enfant?

par | Juil 14, 2016 | Education Bienveillante |

6 commentaires

Faut-il frustrer un enfant ?

Cette question revient souvent dans les messages que vous m’envoyez sur ma page Facebook. Au vu de la fréquence de la question, je me suis décidée à en faire un article !

Vous êtes nombreux, dans vos messages, à me dire :

  • « On ne peut pas tout avoir dans la vie, il faut s’habituer tôt, mais ça me fait mal au cœur de le frustrer ! »
  • « Je ne veux pas que mon enfant devienne un « enfant roi » ! »
  • « Si mon enfant a tout ce qu’il veut, il deviendra ingérable ! »
  • « Dès que je dis non, mon enfant pique des crises terribles ! Je veux le frustrer mais je ne sais pas comment faire ! »
  • « La vie de famille est faite de concessions ! Il faut qu’il pense aussi aux autres ! »
  • « J’ai l’impression que je dois le frustrer pour ne pas qu’il « gagne » à chaque fois »
  • « Comment le frustrer ? »
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Bien sûr, ces questions laissent transparaître le grand désarroi, l’inquiétude, l’intention positive, l’envie de bien faire de ces parents qui veulent le meilleur pour leur enfant.

Alors, faut-il frustrer un enfant ?

Souvent, je lis cette phrase : « Il faut répondre aux besoins mais pas à tous les désirs ! ». Oui et non…

Le besoin est une nécessité ressentie, d’ordre physique, émotionnel, social ou mental. S’il n’est pas satisfait, il bloque le processus de vie (besoins vitaux, comme manger, boire, respirer, dormir…) ou de développement de l’individu (besoins d’amour, de sécurité physique et émotionnelle, d’appartenance, d’amour inconditionnel, d’attachement, de reconnaissance, d’intimité, de temps, de jeu…)

La satisfaction ou non-satisfaction (manque) s’exprime à travers des sensations et des émotions : la faim exprime le besoin de manger, la satiété signale le besoin satisfait ; la peur exprime le besoin de sécurité, le calme signale le besoin satisfait…

Le désir, lui, est un moyen d’exprimer le besoin. Un jeune parent peut, par exemple, avoir envie de partir en vacances (désir) pour répondre au besoin de repos. Un enfant peut avoir envie d’un jouet se trouvant à la caisse du supermarché (désir) pour répondre au besoin de manger… comme de se décharger ou de se sécuriser.

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Le besoin est donc un sentiment de manque ou de privation, accompagné d’un désir de le voir disparaître.

Frustrer un besoin de l’enfant ? C’est donc s’assurer de bloquer ses processus de développement. Un besoin se différencie d’un désir par son caractère abstrait : sommeil, attention, amour, reconnaissance… ce sont des concepts impalpables. Un désir sera concret et imagé : un bonbon, un jouet, un câlin…

Frustrer un désir de l’enfant ?

Voici 3 pistes de réponse :

1. Si le désir n’est pas problématique pour la vie de famille, pourquoi le frustrer ? Qu’est-ce que cela peut changer qu’il mette son pyjama avant de se laver les dents ou l’inverse ? Parfois, il est plus facile pour tout le monde de laisser l’enfant faire les choix de son quotidien sans intervenir !

2. Puisque le désir est un moyen d’exprimer un besoin, il serait bénéfique pour l’enfant que l’adulte découvre de quel besoin ce désir est le messager !

Exemple : l’enfant veut ce jouet à la caisse du supermarché. A-t-il besoin de ce jouet ? Non, bien sûr. Mais frustrer ce désir pour la simple et bonne raison « qu’on ne peut pas tout avoir dans la vie », c’est priver l’enfant de la satisfaction du besoin (donc nécessaire) qui se cachait derrière. Ce désir d’un jouet viendra donc exprimer un besoin de décharge émotionnelle (le jouet est alors prétexte), d’attirer l’attention, de dormir ou autre… En réalité, il ne s’agit pas de se demander s’il faut frustrer un désir ou non, mais de se demander quel est le besoin qui se cache derrière, et y répondre ! Cela n’aura d’ailleurs probablement rien à voir avec le désir initial ! Essayez donc de découvrir quel est le besoin qui se cache derrière le désir. Répondre à ce besoin plutôt qu’au désir, c’est assurer à l’enfant un bien-être certain.Lerond Pas Lacoste Chaussures Course Homme Acheter De Cher SpqzVUM

3. Si le désir est « problématique », c’est-à-dire qu’il s’intègre difficilement dans la vie familiale (par exemple : l’enfant chante très fort alors que son petit frère dort juste à côté), je vous propose de découvrir quel est le besoin caché derrière le désir (besoin d’attention ? d’amour ? de décharge ?) et de dialoguer avec l’enfant afin de trouver ensemble un désir alternatif (jouer ensemble ? faire un câlin ? sortir dans le jardin ?) compatible avec la vie de famille.

Découvrir quel besoin se cache derrière un désir n’est pas toujours un exercice facile ! Je vous souhaite une belle exploration dans ce nouvel exercice très riche en connaissance de soi et de l’autre !

Si cette question vous intéresse et que vous voulez en savoir plus, je propose un programme en ligne : « Les besoins de l’enfant… et de l’adulte », bientôt disponible sur le site et dont les objectifs sont :

  • Acquérir des connaissances théoriques et pratiques concernant les besoins de l’enfant
  • Reconnaître le besoin derrière une émotion ou un comportement
  • Répondre aux besoins de l’enfant de manière bienveillante
  • Repérer et différencier besoin et désir
  • Comprendre et intégrer l’importance de la satisfaction de ses besoins d’adulte
  • Apprendre à satisfaire ses besoins et pratiquer l’auto-empathie
  • Apprendre à concilier les besoins de l’enfant avec les siens
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6 Commentaires

  1. Soeurlune sur 17 juillet 2016 à 15 h 08 min Givort Courir F1dw0f Femme Chaussure Fila Imf6vbY7gy

    Bon, ça parait censé. Mais par exemple, ma fille de 4 ans plus je lui donne de l’attention, plus elle en réclame, comme une sorte de névrose fusionnelle. Dans ce cas, je suis obligée de m’en séparer même quand elle a l’air désespérée (avec un soupçon de théâtralité de son côté, il faut l’avouer, mais elle finit par s’en convaincre). Qu’en pensez-vous ?

    Réponse
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      Oui, votre enfant, voyant que son comportement parvient à capter l’attention, en réclame d’avantage jusqu’à ce que son réservoir affectif soit rempli. Si, en plus, elle constate que par le biais de ce que vous nommez « théâtralité » son besoin est plus vite assouvi, elle s’en servira également. Plus vous répondrez de manière régulière à son besoin et moins elle ressentira ce fonctionnement comme étant nécessaire pour l’assouvir. Vous pouvez également ajouter une petite phrase du style: « Je vois que tu as besoin d’attention », ainsi, elle se sentira entendue et ses manifestations émotionnelles seront apaisées. Bon courage 🙂

      Réponse
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  2. Beaucoup de gens font le même raisonnement sur le sexe et la glouttonnerie, pour se rendre compte que le réservoir s’agrandit au fur et à mesure qu’on le remplit. Il en va de même avec l’argent, la célébrité (vouloir être aimer, admirer), le pouvoir…
    Je sens bien que ma fille plus je lui donne de l’attention plus elle est frustrée.

    Réponse
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  3. Alice sur 17 juillet 2016 à 22 h 55 min
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    Qu’en est-il pour un enfant de 10 mois? Ma fille par exemple pleure dès que je m’éloigne ou que je change de pièce, elle veut que je sois tout le temps avec elle a m’occuper d’elle ou juste à la regarder jouer. Je n’avais pas ce problème avant qui est survenu plutôt soudainement vers 9 mois. De même elle refuse tout contact avec autrui sauf très très proches parents qu’elle voit tous les jours.

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